Chistes contados por Osho

 
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Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de clientes con mujeres de las mejores, una madama emprendedora estableció un burdel de tres pisos. Tenía ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el primer piso; ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en el segundo; y ex-maestras, seleccionadas por su inteligencia, en el tercer. Con el paso del tiempo la madama notó que casi todos los clientes iban al tercer piso. Cuando se decidioó por preguntar, los clientes habituales le dieron la respuesta al acertijo.

"Bueno,"dijo un caballero, "usted sabe como son las maestras de escuela: le hacen repetir a uno hasta que le sale bien.


Cuatro clérigos estaban hablando privadamente de sus vidas.
"A mi me gusta la carne de cerdo," dijo el Rabino.
"Yo me bebo una botella de bourbon todos los días," dijo el Ministro Protestante.
"Yo tengo una 'amiguita'", dijo el Pastor Bautista.
"A mi me encanta toquetearme los genitales," dijo el Cura.
Todos miraron al Yogui, quien se encogió de hombros y dijo, "Yo?, A mi me gusta chismear"


Un Francés, un Judío y un Polaco reciben sentencias de 30 años en prisión. El guardiacárcel le ofrece a cada uno un pedido personal. "Una mujer," pide el Francés, "Un teléfono," dice el Judío, "Un cigarrillo," pide el Polaco.

Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo.

El Polaco sale y dice, "¿Alguien tendrá un fósforo?"


El viejo Finkelstein y su amigo el Abuelo Funkenburger están compartiendo unos tragos tras la cena. "Tu sabes," dice Fink, "Cuando tenía treinta años, mi erección era tan fuerte que no podía doblarla, ni siquiera con mis dos manos." Funk asiente con la cabeza.

"Cuando llegué a los cuarenta," continúa Fink, "podía doblarla un poquito apenas, pero haciendo un gran esfuerzo. A los cincuenta, podía doblarla un poquito más. Y ahora, que tengo 60, puedo doblarla a la mitad con facilidad."

Los dos amigos continuaban con sus tragos, al rato, "Es sorprendente, Funk," agrega Fink, "Me pregunto cuánto más fuertes pueden llegar a ser mis manos."


Héctor, siendo un poco retardado, decidió hacerse un transplante de cerebro. Fue a un hospital, donde le dieron a optar entre dos cerebros, el de un arquitecto por 50 dólares y el de un político por diez mil dólares.

"¿Eso significa que el cerebro del político es mejor que el del arquitecto?" pregunta Héctor.

"No necesariamente," dice el cirujano cerebral, "es que el cerebro del político nunca ha sido usado antes!"


Un ruso, un cubano y Sw. Deva Banana están en un tren recorriendo Europa. El ruso saca una gran botella de vodka, sirve a cada uno de sus compañeros un trago y luego arroja la botella, aún medio llena, por la ventana.

"Por qué hizo esto?", pregunta Sw. Banana.

"Hay tanto vodka en mi país," responde el ruso. "Tenemos más de lo que podemos consumir."

Más tarde, el cubano pasa una caja con cigarros cubanos. Cada uno toma uno y lo enciende, luego, el cubano arroja el resto de la caja por la ventana.

"¡Por dios!," exclama Banana, "¿por qué hizo eso?"

"Los cigarros," responde el cubano, "están a diez centavos la docena en mi país. Tenemos tantos que no sabemos que hacer con ellos."

Sw. Banana se sienta en silencio por un rato. De repente, se levanta, agarra a un sacerdote y lo tira por la ventana.


Cierto día, Mendel Kravitz vuelve a su casa y encuentra un extraño sobre su mujer desnuda, con su cabeza entre sus grandes senos.

"¡Qué está pasando!" grita Mendel.

"Bueno, esteee.. , estoy escuchando música," contesta el extraño.

Mendel pone su cabeza al lado de la del extraño y protesta, "Yo no escuho nada."

"Claro que no," contesta el extraño, "usted no está enchufado"


Al ocupar su asiento en el avión, Sw. Deva Banana se sintió afortunado de ver en el asiento de al lado a una hermosa mujer. Trató de pensar formas de entablar una conversación, pero la mujer no apartaba sus ojos de una serie de papeles, revistas y libros. Luego de un buen rato, la mujer pareció dar por terminada su lectura. Sw Banana, viendo la oportunidad dijo, "parece que esta trabajando en una especie de novela".

La mujer le responde con una sonrisa, "En realidad, es mi tesis doctoral y la tengo que terminar en un par de semanas."

"Admiro su dedicación," dice Banana, "¿de qué se trata su tesis?"

"Estoy haciendo un estudio sobre la sexualidad humana, especialmente en lo relativo a hombres en los grupos étnicos mayoritarios.", dice ella.

"Fascinante, y ¿ha descubierto algo realmente revolucionario?"

"Creo que si, encontré dos patrones que no han sido reportados hasta este momento. Por ejemplo, nuestra investigación demuestra que los grupos amerindios tienen, como grupo, el pene más largo que el promedio en el mundo, y también encontramos que los judíos pueden mantener la erección durante más tiempo que cualquier otro grupo."

"Eso realmente si que es interesante!"

"A propósito," dice ella, "mi nombre es María Pérez."

"Hola María, yo me llamo Cuahtémoc Rubinowicz"


Mrs. Fletcher, Jones y Smith se encontraron en un banco en el Parque Central de Nueva York y comenzaron a conversar, cada una presumiendo de sus hijos.

"El mío," dice Mrs. Fletcher, "es médico cirujano. Es tan bueno y gana tanta plata que tiene un apartamento en Park Avenue."

"Mi hijo," dice Mrs. Jones, "es abogado. Hace divorcios, accidentes de trabajo y demandas judiciales. Gana tanto dinero que tiene dos apartamentos en la Quinta Avenida."

"En cambio mi hijo..., para que les voy a mentir," dice la señora Smith, "el mío es homosexual."

"Ay que pena me da saberlo," dice Mrs. Fletcher, regodeándose para sus adentros, "y ¿de qué trabaja?".

"El no trabaja," dice Mrs. Smith, "tiene dos amigos que lo mantienen, uno es médico y tiene un apartamento en Park Avenue, el otro es abogado y tiene dos apartamentos en la Quinta Avenida"


Osho,

Yo soy Ruso. ¿Podrías contarme al menos un par de chistes sobre los Rusos?

Darshan,

Un Ruso llega corriendo a la cabaña de un amigo gritándo, "Los Americanos han ido a la Luna."

"¿De verdad?" dice el amigo, entusiasmado, "¿todos ellos?"

Tres personas están sentadas en un banco en la Plaza Roja en Moscú. Después de un rato uno de ellos emite un suspiro apesadumbrado. Al poco rato, el segundo suspira igualmente apesadumbrado. El tercero rápidamente mira todo alrededor y con una cara de preocupación les susurra:

"Silencio, no hablemos de política en público"


Un hombre va al médico y le dice, "Doctor, quiero ser castrado".

"¿Cómo dice?" dice el doctor. "Esa es una decisión muy drástica, ¿está seguro?"

"Muy seguro," dice el hombre.

"¿Está casado o tiene una pareja regular?" le pregunta el médico.

"Estoy casado," dice el hombre, "pero qué tiene eso que ver con la operación".

"Mire," dice el doctor, "sería una buena idea que lo discutiera con su esposa, a ella también la va a afectar."

"Si, es cierto, pero sólo por un tiempo."

"De todas formas," dice el doctor, "creo que usted debiera preguntarle a ella esta noche y si quiere seguir adelante, ya le reservo el turno en el quirófano. Es una intervención muy rápida y estará fuera del hospital en el día.

Al día siguiente, el hombre vuelve y confirma su decisión. La operación se hace esa misma mañana y en la tarde el hombre estaba descansando en la sala de recuperación. Al despertar de la anestesia, mira a su alrededor con una sonrisa, sintiéndose estupendo. Le sonríe al paciente de la cama contigua y, alegremente, le dice, "Hola, ¿qué tal? ¿Y usted por qué está aquí?

"Yo vine para ser circuncidado," dice el otro paciente.

El paciente castrado, chasquea sus dedos, y con gesto de frustración dice, "¡mierda!, ¡esa era la palabra que había estado buscando!"


Paddy y Sean están volviendo a Dublín tras visitar un festival de vinos en las afueras.

"Paddy, ¿estamos llegando a la ciudad?" pregunta Sean.

"Si," dice Paddy, "debemos estarlo, estamos atropeyando cada vez más gente."

"Conduce más despacio entonces", dice Sean.

"¿Cómo que conduce más despacio?" dice Paddy, "Eres tú quien está conduciendo"


La segunda pregunta:

"Se dice, 'Si vives sólo una vez, pero vives correctamente, una vez es suficiente'"

Anurag, ¡una vez es más que suficiente!

La tercera pregunta:

¿Por qué le dices a tus sannyasins mujeres que no tengan hijos?

¡Porque no se lo puedo decir a mis sannyasins hombres!

La cuarta pregunta:

Cuando un hombre vive con dos mujeres al mismo tiempo, ¿eso hace alguna diferencia en su energía?

¿Estás loco, eres masoquista o algo así? ¿No te alcanza con una mujer?

Escuché... El hijo de Mulla Nasrudin le pregunta, "¿Por qué la ley no permite a un hombre casarse con más de una mujer?"

Y Mulla le dice, "Si un hombre no puede protejerse por si mismo, ¡la ley lo proteje!"


Nasrudin decide que le podría ser útil aprender algo nuevo.

Va a ver a un músico y le dice "¿Cuánto cobra por enseñar a tocar el laud?"

"Treinta piezas de plata por el primer mes; luego, una pieza por cada mes subsiguiente", dice el músico.

"¡Excelente!" dice Nasrudin. "Comencemos por el segundo mes, pues."


Los amigos del Foro de Osho han aportado el siguiente:

Diccionario regional comparado de palabrotas en español y portugués.

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